Portoercole.org Forum

[Sugarello]

o Fox ma che mi fai concorenza?
comunque complimenti e molto carina

ciao
_________________

[FOX85]

Un signore, al bar, sta bevendo un caffè, quando un tizio lo aggredisce, lo butta per terra e dice al barista:"quando si rialza, gli dica che era un colpo di Judo".
Il secondo giorno, lo stesso signore si sta bevendo un caffè, quando lo stesso tizio lo aggredisce, lo butta per terra e dice al barista:"quando si rialza, gli dica che era un colpo di Karate".
Il terzo giorno, lo stesso signore si sta bevendo un caffè, quando lo stesso tizio lo aggredisce, lo butta per terra e dice al barista:"quando si rialza, gli dica che era un colpo di Kung-fu".
Il quarto giorno, l'aggressore è seduto al bar a bersi un caffè, quando l'aggredito lo colpisce e poi, rivolto al barista:"non dovrebbe rialzarsi, ma, se si rialza, questo era il crick della 500".

[Sugarello]

La mamma del carabiniere

Una donna viene fermata da due carabinieri.
Uno di loro dice: "Patente per favore"..
E dopo aver controllato dice: " era in eccesso di velocita` dove il limite e` di 40..
si presenti in centrale con il libbretto di circolazione e questo verbale entro 30 giorni".

E la signora tutta infuriata dice: " Si, si, e tu presentati a casa stasera che poi facciamo i conti".
_________________

[Sugarello]

Un computer ad un altro : ma tu non connetti proprio
_________________

[Sugarello]

[Sugarello]

[Sugarello]

Moglie e marito, stufi di subire furti nella loro villetta, decidono di acquistare un cane da guardia che azzanni chiunque provi ad entrare.
Il marito quindi si reca in un negozio di animali e spiega le proprie esigenze al commesso che, passato nel retrobottega, torna dal cliente con un grazioso batuffolo, con le orecchie a penzoloni e uno sguardo dolce dolce. Visto il cagnetto il signore stupito dice: " Non ci siamo capiti, io voglio
una belva feroce in grado di azzannare e distruggere qualunque cosa gli
capiti a tiro !!! "
" Stia tranquillo - dice il commesso - e guardi con i suoi occhi .... Fufi:
tavolo !!!! "
e ........ZZZZZIIIIIINNNNNNG ........ in quattro secondi due chili di
segatura !!!
".... Fufi : sedia !!!! "
e ........ZZZZZIIIIIINNNNNNG ........ in due secondi un chilo di segatura
!!!
Soddisfatto il marito acquista il cagnolino e torna a casa dalla moglie, che
vedendo il grazioso batuffoletto si incazza a turboelica.
" Tranquilla e guarda con i tuoi occhi - dice il marito - .... Fufi: tavolo
!!!! "
e ........ZZZZZIIIIIINNNNNNG ........ in quattro secondi due chili di
segatura !!!
".... Fufi : sedia !!!! "
e ........ZZZZZIIIIIINNNNNNG ........ in due secondi un chilo di segatura
!!!
Stupefatta la moglie esclama "..... c***o .... Fufi !!!!
e ........ZZZZZIIIIIINNNNNNG ........ in mezzo secondo un etto di macinato
fresco !!!
_________________

[emigrante]

Cappuccetto Rosso incontra la nonna e gli dice :

"nonnina nonnina,che bocca grande che hai....

e la nonnina risponde :

....PERCHE' NNAI MAI VISTO L'P.....LO DEL TU NONNO....
_________________
EMIGRANTE

[Sugarello]

Il signor Angelo va all'ospedale a far visita al suo amico Berto che ha avuto un incidente con la macchina.
- Oh, ciao come stai?
- Sto meglio, sto meglio.
- Ma, puoi alzarti?
- Mah, guarda, il medico mi dice di si... l'avvocato mi dice di no!
_________________

[Sugarello]

C'è il papà e la figliola, chiamano un taxi; il tassista è amico del passeggero.
La bambina vede dal finestrino delle donne mezze vestite sul marciapiede e dice: "Papà papà, ma chi sono tutte quelle donne sul marciapiede?" e il papà: "Quelle sono le mogli che aspettano i mariti per tornare a casa".
Il taxista dice a lui: "Dài, diglielo che sono prostitute!"
"Papà papà, ma chi sono le prostitute?"
"Le mamme dei taxisti!"
_________________

[Sugarello]

Barbara Walters, famosa giornalista televisiva americana , ha condotto uno studio sui ruoli maschili e femminili a Kabul in Afghanistan , alcuni anni prima del conflitto afgano. Ne è risultato, tra le tante cose, che le donne, per tradizione, camminano 5 passi dietro al marito.
Recentemente è tornata a Kabul e ha osservato che le donne continuano a camminare dietro ai loro mariti. Il regime dei talebani ha fatto sì che camminino adesso ancora più distanziate dai loro uomini, ma quello che lascia perplessi è che le donne sembrano felici di mantenere la vecchia tradizione.
La Signora Walters ha allora avvicinato una delle donne afgane e le ha domandato:
"Come mai sembrate felici di questa vecchia tradizione che una volta avete cercato con tanta determinazione di cambiare?"

"Le mine", rispose l'interpellata senza esitazione.

MORALE: dietro ogni uomo c'è una donna intelligente.
_________________

[Sugarello]

- "Dottore potrbbe prescrivermi delle compresse"
- "mi dispiace, ma le supposte sono più indicate !"
- "ha ragione, ma sono così amare"
_________________

[Sugarello]

Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri:
"Grinta, maledizione!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso,
ho detto!!! Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli!
Petto in fuori!!! Sguardo fiero!!! Aspetto bellicoso!!!... NON
VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO VEDO! FORZA !!! FORZA
FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO... ". Un carabiniere:
"Speriamo che 'sto Bellicoso arrivi presto, senno' questo non ci
fa manco magna'."
_________________

[Sugarello]

Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito
carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci?". "No! Non hanno
ancora bevuto quella di ieri!".
_________________

[Sugarello]

Alla visita di leva 4 aspiranti reclute: "Tu, leggi il
cartello!" "Funicolare di Como."
"Bene, abile, arruolato destinazione alpini. Avanti un altro! ...
Tu, leggi il cartello!" "Funicolare di Como."
"Bene, abile, arruolato destinazione fanti. Avanti un altro! ...
Leggi il cartello!" "Funicolare di Como."
"Bene, abile, arruolato destinazione alpini. Avanti un altro! ...
Leggi il cartello!"
"Fu Nicola RE di Como."
"Abile, arruolato, destinazione carabinieri."
_________________

[Sugarello]

Un carabiniere esce affranto dalla sala esami e viene bloccato
dal candidato successivo, ansioso di capire il tipo di domande
poste dalla commissione.
"Caro Gargiulo, fanno domande difficilissime. Mi hanno detto:
vanno sempre in coppia, le migliori sono di cuoio, tengono suole,
tacchi e tomaie, stanno intorno ai piedi e hanno le stringhe.
Che cosa sono?"
"Terribile, difficilissima, e qual e' la risposta?"
"Boh, mi hanno detto che sono le scarpe!"
Gargiulo, sconvolto, si presenta a propria volta all'esaminatore
che chiede: "Ha il corpo coperto di peli, e' domestico, caccia i
topi, odia i cani, ha quattro zampe, i baffi e le orecchie a punta,
di notte va sui tetti e fa miao. Che cos'e'?"
Il candidato esitante: "Ma tiene anche le stringhe?"
"No, le stringhe non le tiene!"
"Allora sara' il mocassino ...!"
_________________

[Sugarello]

Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Mi dica, perché raccoglie i semi?" L'uomo del camion sicuro di se: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?" Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?" E l'uomo: "Certamente!" "E quanto costano?" "5 euro l'uno!" "OK! Voglio provarli: me ne dia tre." L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere li mangia e poi pensa ad alta voce: "Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed Avevo molti più semi." E l'uomo: "Vede? E' gia diventato più intelligente di prima!" "m****a,... ha ragione! me ne dia altri tre.....!!"
_________________

[Sugarello]

Due Carabinieri di pattuglia notano una macchina ferma in modo sospetto e si avvicinano chiedendo:
"Documenti!"
E dalla macchina sottovoce rispondono:
"Digos!"
E il Carabiniere ripete più forte:
"I documenti!"
E gli altri ancora sottovoce:
"Digos!!!"
Allora si sporge l'altro Carabiniere:
"Lascia fare a me ... Los documentos por favor!"
_________________

[Sugarello]

Due Carabinieri si incontrano ed il primo, con due fiammiferi in mano propone al collega un quesito:
Sai cosa sono questi?
e l'altro: boh!...
due fiammiferi? NO!
- due cerini? NO!
- due zolfanelli? NO!
... allora cosa sono
sono due pesci!
...come due pesci? e perche'?
perche' sono i-dentici!
ahhh!!! fa l'altro.. ok ora vado a farlo pure al meresciallo.
Marescia'! sa cosa sono questi?
Che domande! sono due fiammiferi!
NO!
sono due cerini!
NO!
sono due zolfanelli!
NO!
e allora cosa sono?
sono due pesci!
come due pesci? e perche'?
perche' sono u-guali!
_________________

[Sugarello]

Un ventriloquo in tournée si ferma in una piccola cittadina di
provincia per uno spettacolo. Comincia il suo show con il suo burattino,
racconta molte barzellette e alla fine ne racconta una sui carabinieri.
Subito, un distinto signore in platea si alza e grida: "Basta, non se ne può
più di queste barzellette sui carabinieri, brutto idiota! Non se ne può
più di questi stupidi stereotipi, come si permette? Che rapporto ci può
mai essere tra la professione di un uomo e la sua personalità, la sua
anima? E' grazie agli stronzi come Lei che NOI CARABINIERI non veniamo
rispettati professionalmente e umanamente. A causa sua e dei suoi
pregiudizi la gente continuerà a diffondere storie come questa per sempre!
Lei non è altro che un ritardato patetico e quello che fa non solo è
contrario alle leggi dei paesi civili, ma anche estremamente offensivo per
tutte le persone sensibili al rispetto dei diritti umani in generale!
Lei meriterebbe di morire per la vergogna!!!" Il ventriloquo, tutto
rosso in viso, comincia a balbettare delle scuse, quando il carabiniere lo
interrompe: "Lei non si immischi! Sto parlando a quel piccolo nano che si porta dietro …………….
_________________