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[coccinella79]

tex,stai a diventa piu pesante te che il nostro amico sugarello...............

[Sugarello]

Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino.
Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella.
Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano.
Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra.
All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo:
- Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me!
Il marito senza neanche pensarci dice:
- Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita!
La moglie lo segue:
- Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo!
Ed il genio:
- E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza...
Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio...
Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna:
- Quanti anni ha tuo marito?
- 35... perché?
- E tu?
- 33, ma perché?
- Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?
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[Sugarello]

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 130 all'ora nella zona residenziale con limite 60 km/h.
Questa la conversazione che ne segue.
Poliziotto: "Posso vedere la sua patente?"
Giovane: "Non ce l'ho più. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida."
Poliziotto: "Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?"
Giovane: "La macchina non è mia, l'ho rubata."
Poliziotto: "La macchina è rubata???"
Giovane: "Sì! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola."
Poliziotto: "Lei ha una pistola nel vano portaoggetti?"
Giovane: "Certo. L'ho buttata lì dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio."
Poliziotto: "Come??? Ha un cadavere nel bagagliaio???"
Giovane: "Eh... sì!"
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere rinforzi. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.
Comandante: "Posso vedere la sua patente?"
Giovane: "Certo! Eccola. (e gli mostra una patente assolutamente valida)
Comandante: "Di chi e quest'automobile?"
Giovane: "E' mia! Ecco i documenti" (mostra i documenti, del tutto regolari)
Comandante: "Potrebbe per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se ha nascosto una pistola."
Giovane: "Ma certo! Comunque non c'è nessuna pistola" (apre il portaoggetti ed effettivamente non c'è la pistola)
Comandante: "Le dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che dentro c'è un cadavere."
Giovane: "Certo." (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'è)
Comandante: "Non ci capisco niente! Il poliziotto che l'ha fermata mi ha detto che non aveva la patente perché era stata ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina è stata rubata alla donna che ha ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel vano portaoggetti."
Giovane: "Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte..."
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[Sugarello]

Una bambina era seduta in cucina e guardava sua madre che lavava i piatti.
La bambina notò che sua madre aveva dei ciuffi di capelli bianchi che facevano contrasto con la sua testa bruna. La bambina guardò la madre e le chiese: "mamma perché alcuni dei tuoi capelli sono bianchi?"
La madre rispose: "Vedi, ogni volta che fai qualcosa che mi fa piangere o mi rende infelice uno dei miei capelli diventa bianco."
La bambina ci pensò un momento e poi chiese: "Mamma, perché tutti i capelli della nonna sono
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[Sugarello]

3 uomini: un francese un cinese e un italiano, fanno una gara di resistenza bevendo tanto senza dover andare al bagno.
L'italiano beve beve beve e dopo un po scappa in bagno, il francese altrettanto, ma il cinese beve tanto ma non ci va e i due gli chiedono come abbia fatto e il cinese risponde: "cinesino non cletino, avele pannolino"
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[Sugarello]

Il calciatore brasiliano Ronaldo, che allora giocava
nell'Inter, prega sempre la Madonna. All'improvviso la
Madonna gli appare e dice: 'Dato che sei così pio, ti faccio una grazia, puoi esprimere un desiderio e io lo esaudirò'.
Ronaldo risponde: 'Va bene, vorrei un'autostrada diretta da
Milano al Brasile'. La madonna molto imbarazzata esclama:
'Ronaldo, chiedi troppo! Scatenerei le ire degli
ambientalisti. Pensa a qualcos'altro, torno domani mattina'.
Il giorno dopo Ronaldo torna a pregare la Madonna, che, come
promesso, riappare. 'Hai pensato a un'altra grazia Ronaldo?'
Ronaldo esprime il suo desiderio: 'Vorrei una partita contro
la Juve con un arbitro imparziale'. E la Madonna risponde:
'Ronaldo, a quante corsie la vuoi l'autostrada per il
Brasile?'".
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[Sugarello]

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!
Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra.....!!
Lui la guarda a fondo e le dà la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: era Giovanni.
Il marito: perfetto,.....ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato...!?!?
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[Sugarello]

Una signora entra in una farmacia a Livorno:

Bongiorno signora.... icché le serve ??
...E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh !!!!!
Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande.....tanto e spende la solita cifra !!!!!
Ahhh, ... vabbèè !!!
Le serve arto... ???
Mi dia dell'alcole !!!
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
Ovvia poarini o icchè me ne fo di tutto ' odest' alcole!!!
Signora e gliel'ho già detto......il Livorno è in serie A..... e si vole fa le 'ose 'ngrande.....tanto e lo paga uguale.
Ahhhh.... !! e vabbè !!!
E gli ci vole quarcosarto..... signora ?!?
No !.... no.....!! e mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa.....!!!
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[Tex Willer]

[Sugarello]

lo vedi che se ti sforzi fai ride pure te
grande tex questa e davvero carina
un abbraccio se qualche volta non sei a lavoro ti vengo a trova pigliamo un caffe assieme a trinidad ...ce lo promesso
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[Sugarello]

Enrico e' un uomo ricchissimo, che ha tutto - ma proprio tutto - cio' che si puo' desiderare, ma ha da tempo un mal di testa allucinante. Non passa mai, giorno e notte sono un incubo. Prova ogni farmaco, va da tutti i dottori, tutte le cliniche piu' famose che si puo' permettere, e se le puo' permettere tutte. Nessuno gli trova nulla, ne' prescrive nulla che gli giovi.
Finalmente, dopo anni di esami e consulti, sente parlare di un grande patologo cinese. Ci va e si fa visitare.
"Gualdi signole" dice il medico "non capisco pelche' lei ha mal di testa, so solo che posso fallo passare subito"
"E che aspetta!" dice il giovane "lo faccia!".
"Ma vede, signole, unica cura e' blutta, sala' quella di tagliale i testicoli, zac, via tutto e via anche mal di testa".
"Ma e' sicuro? I testicoli mi servono...sono giovane...."
Il medico e' sicuro. Il giovane ci pensa su per qualche giorno.
"In fin dei conti.... sono ricco.... posso togliermi qualsiasi sfizio.... anche senza palle potro' vivere bene..... e poi, finalmente.... NON AVRO' PIU' MAL DI TESTA.... il male non mi lascia vivere... che vuoi che sia..."
Si decide: fa l'intervento.
Al risveglio dall'anestesia....... apre gli occhi e.... finalmente! Senza mal di testa. Da anni non si sentiva cosi' bene!
Tutto felice si concede un giro del mondo, nei piu' begli alberghi, con le auto piu' belle, circondato dalla piu' bella gente....... bella vita.
Arriva a Parigi e sente parlare della sartoria piu' famosa al mondo, conosciuta solo da pochi miliardari. Decide di rifarsi li' il guardaroba. Entra, e gli va incontro il maestro sarto.
"Messieur, non parli! Non parli assolutamente. lei ora e' nel tempio del gusto, siamo il clou della sartoria, ed io capisco, solo guardandola, i suoi gusti piu' segreti e le esatte misure che possono esaltare al massimo la sua figura. Stia a vedere."
"Garcon!" fa il sarto ad un aiutante "Portami un abito taglia 50 lungo bis, giacca modello 613, pantaloni modello B56 stretto, colore 24/6!"
Il ragazzo va, e torna con un abito.
Enrico lo prova e..... meraviglia.... non ha mai avuto un abito cosi' perfetto, e del preciso colore che da sempre cercava.... questo vestito non ha nemmeno il solito difettuccio che gli abiti gli facevano all'attaccatura della manica, che ogni sarto cercava invano di togliere . Stupito e meravigliato, sorride al sarto. "E' perfetto... lo prendo, e ne voglio altri 10 a sua scelta, invernali, estivi e di mezza stagione".
"Ora le camicie" dice il sarto.
La scena si ripete, e poi anche per le scarpe, il cappello, il soprabito, i guanti, le cinture, gli accessori, e poi lo smoking ed il tight, ....eccetera.
Enrico e' sopraffatto dallo stupore per le capacita' del sarto di comprendere i suoi gusti piu' intimi, e le perfette misure di tutto il suo corpo.
"Ora la biancheria intima, messieur" dice il sarto. "Garcon, portami un paio di slip misura 5, colore 216/3, stoffa 41!"
"Ma, maestro, si sbaglia" fa Enrico, "veramente io porto la 4 di slip, l'ho sempre portata..."
"Messieur ! " grida allibito il sarto "No, no, no, no! Se lei si mette la quarta di mutande, le viene uno di quei mal di testa......."
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[Sugarello]

Campionato di nuoto per handicappati: sulle pedane sono tutti pronti, chi senza un braccio, chi senza un gamba. Ma nell'ultima corsia c'è solo una testa. Viene data la partenza e tutti scattano, anche la testa a cui viene dato un colpo per farla partire. Alla fine vince un uomo senza un braccio e una gamba ma tutti guardano la testa che ancora galleggia vicino al suo blocco di partenza. Un commissario la prende e le chiede cosa ?uccesso: "Ci ho messo 24 anni ad imparare a nuotare con le orecchie e uno mi ha messo la cuffietta!"
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[Sugarello]

Ci sono tre ragazzini che parlano. Il primo fa:
- A me per la promozione mi hanno regalato i pattini nuovi!
Il secondo fa:
- A me mi hanno regalato la bicicletta...
Il terzo fa:
- A me il motorino!
Uno degli amici chiede:
- Ma tu non sei stato bocciato?
E il terzo risponde:
- Senza freni...
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[Sugarello]

Un tizio viene da un suo amico e lo trova che picchia con un martello il proprio pene.
- Ma cosa stai facendo?
- Mi sto masturbando!
- Ti stai masturbando con un martello!? Ma stai godendo?
- Sì, ogni volta quando lo manco.
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[Sugarello]

Totti esce dal bagno dell'albergo dove stanno trascorrendo la luna di miele e si rivolge a Ilary:
- Amo', ho fatto 'na cacata!!!
- Teso', che so' 'ste parole?!? Si dice feci!
- Ah, c'hai raggione! Amo, FECI 'na cacata...
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[Sugarello]

Totti sta facendo l'amore con la neo mogliettina Ilary durante la prima notte di nozze. Ad un certo punto lei, presa dalla foga dell'amplesso, gli sussurra nell'orecchio:
- Dimmi qualcosa di porco... dimmi qualcosa di porco...
Francesco tutto sudato si ferma, si passa l'avambraccio sulla fronte per schiarirsi le idee e poi timidamente le fa:
- Braciola...
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[Sugarello]

Uno studentessa americana prende l'aereo per tornare a casa
in vacanza. Quando arriva al check in, presenta il biglietto
per New York. Porgendo le valige chiede: "Vorrei che la valigia
verde fosse inviata nelle Hawaii e quella rossa a Londra".
L'hostess, un po' confusa, risponde: "Mi dispiace, non si puo' fare!"
"Davvero?? Mi fa piacere sentirglielo dire, perche' e' esattamente
quello che avete fatto con i miei bagagli lo scorso anno!"
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[Sugarello]

Si narra che Napoleone nella sue battaglie indossasse sempre una camicia rossa... nel caso in cui fosse stato colpito, il suo esercito non si sarebbe accorto del sangue e avrebbe continuato a lottare.
Ieri il nostro presidente del Consiglio, Berlusconi, si è presentato in televisione per parlare della guerra in Iraq con dei pantaloni marroni!...
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[Sugarello]

Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno, passeggiando vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di coraggio dimostra che è mentalmente stabile. Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
- Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale. La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della ve staglia!
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
- Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...
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[Sugarello]

Due amici romani sono al bar ed uno dice all'altro: "se io me faccio tu moje semo parenti ? e l'altro risponde: "...no semo pari......!!".
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